ADORMECIDA

A anos venho ouvindo mensagens, opiniões, ouvindo programas e mais programas que possam me ajudar a se de desenvolver como pessoa. Mas chega a hora em que preciso ter o meu próprio conteúdo e as minhas próprias conclusões. Buscar alimento para que eu também tenha o que passar, ou melhor ainda, para que eu tenha como sobreviver. Meus sentimentos estão bem confusos e um turbilhão de coisas esta dentro de mim. Visto que na mesma hora que não me importo com o que pensam de mim, me estressa saber que as vezes é muito triste que ninguém se importa com você. A reflexão sobre a religião que sigo, pois embora eu fale que não sou religiosa e que odeio o domínio que a religião exerce sobre o ser humano. Acho que me tornei mais uma. As vezes pensando com os meu botões chego a conclusão que Deus nos fez livre, mas somos nós mesmos que nos acorrentamos, para que alguém nos guie, pois temos medo de termos que nos guiar sozinhos. Principalmente neste ano, que foi cheio de emoções, dores, alegrias, realizações e muito mais.Nossa recebi tanto de Deus, que não sei como agradecer...Não que o meu muito seja muito para todos, mas é o suficiente para mim, considerando que cada um tem as suas necessidades e diferente percepção de necessidade. Acredito até que é muito importante para a mídia, religião e todos quantos não sei, despertar constantemente no individuo a necessidade... todos os dias queremos mais, pedimos, recebemos e mal agradecemos e queremos mais...mais e mais.. de uma forma insaciável. Queremos o que não temos, aquilo que parece impossível...Não que eu seja hipócrita e não goste de desafios...Deus me livre de também dizer que não podemos sonhar e sempre se contentar com o pouco... CLARO QUE NÃO...mas sei lá... é apenas uma reflexão.. Nossa, meus pensamentos estão bem misturados e coisa com coisa parece não se combinar.. mas o que fazer??? esta sou eu..penso mie e uma coisa em mesmo instante.... E além de tudo isso, como superar as perdas, os medos os anseios e as dores da injustiça ???? Cara sinto tanta saudade de pessoas que se foram e que eu sei que não voltaram mais....a dor da saudade acho que só se compara com a dor da injustiça...as lembranças fortes que ficam dentro d agente que nos pega de surpresa no meio do dia, que nos deixa olhando para o nada, ignorando pessoas vivas que passam em nossa frente, mas que não fazem nenhuma diferença em nossa vida..As perdas repentinas, me levou a refletir sobre aqueles que eu amo que estão vivos, mas que não demonstro o meu amor, e que invento desculpas para não amá-los e que com certeza amargaria duramente a suas ausência.. Escrever me faz bem, desde quando eu tinha os meus 9 ou 8 anos eu já escrevia, inclusive me desfiz dos meus diários agora depois de velha, aos 27 anos... Ando meio perdida na vida, sabendo que tenho que mudar, tomar decisões e outras coisas... mas como fazer tudo isto se não sei como???E o medo de errar??Somente quero agradar ao meu Deus e amar as pessoas..ser companheira daquelas que estão sozinhas..amar os animais e admirar as flores.Meu maior desejo não é ser feliz apenas, pois dessa forma haveria um grande egoismo dentro de mim, mas quero ajudar na felicidade de alguém...Quero provar de Deus e do seu poder, não como quem degusta de um aperitivo ou um maravilho vinho, mas como criança que abraça o seu tão sonhado brinquedo, que se delicia em seus suculentos doces e como noivos que se conhecem após o altar..Eu quero sim, comunhão com Deus, sem nenhuma interferência, sem pessoas e olhares acusando eu quero é Deus... Sabe eu sou uma das pessoas que mais me admiro, mas confesso que amo ouvir que alguém me admira também.. não ser porque, mas me faz bem.. Porém não sei porque, mas tenho uma séria dificuldade de demonstrar o meu amor para as pessoas..Juro que tem dias que eu estou tão feliz, mas acabo ficando triste pois não tenho com quem compartilhar esta alegria.E se não tenho com quem compartilhar as alegrias, imagine só as angustias.Um bom exemplo é a minha viagem que farei no começo desse mês. Coisa dos sonhos que nunca imaginei para mim, não sei se porque tinha expectativa bem baixa para a minha vida ou se por que realmente é muito boa... mas ninguém quer ouvir...MOMENTO MARAVILHOSO. Vou para um risort..e não é qualquer um. É coisa chique rrsrs.. Mas quem quer saber?? Mas acho que é só isso mesmo.. desabafei.... Até mais..